Para os mortais,meu adeus.

Rasguei as páginas anteriores, fiz-me de forte e comecei a tatear o teclado, embriagada de amor e dor:

Duas primaveras, dois verões e começa o segundo outono. Mais de doze, quase quinze meses sem você, ou alguma noticia sua. Tempo suficiente para que todo aquele amor guardado até pouco tempo atrás tenha crescido e amadurecido, nada como quinze meses, oito dias e vinte e duas horas para fazer um amor de cinema virar ódio. Tudo bem, não é um amor de cinema, é apenas um amor, o amor que ele não quis mais, que ele deixou para trás assim como todos deixam as folhas que caem no outono e as flores que desabrocham na primavera; ele deixou o meu amor que não era de cinema, mas da vida real no chão como as folhas das arvores que ninguém aprecia e todos passam por cima. Deveria ter continuado sem amar ninguém, talvez ainda mais calculista, talvez assim minhas palavras de amor retorcido não estaria impressas nessas folhas que também como as folhas de outono ninguém irá notar. Mas eu não consegui evitar, não pude correr pra longe dele que me puxava como um imã, não podia me distanciar desse tal amor que agora aos poucos, com menos intensidade, se torna ódio. Ele era e ainda é inteligente, ávido, jovem e lindo; mas esses adjetivos não só fazem com que ele pareça um príncipe, ele também é estúpido, mesquinho, incapaz de saber amar, estranho, odioso e o pior: egoísta. Sim, ele é o ser humano mais egoísta que eu poderia ter conhecido, que só sabia se importar com as próprias dores e com os interesses. Egoísta ao ponto de me culpar pelo fim, ao ponto de deixar o meu amor, acima de tudo me deixar amando. Incapaz de fazer sorrisos agora, esse amor que também não me faz mais chorar, agora faz com que eu use o mouse e vá até o Google procurar passagens de primeira classe para o mais longe dele, esse amor agora me faz fechar os olhos tentando fazer com que o passado volte em segundos, não o passado que eu o tinha, mas o passado em que eu não sabia o que era amor, na verdade voltar a minha forma fetal e começar, recomeçar tudo de novo, meu grande desejo é este. Quem sabe talvez dessa vez, eu não o conhecesse? Mas seria em vão, pois eu sei que iria voltar amá-lo, iria querer ele acima de tudo, ia querer o seu bem acima do meu. Meus olhos que por tanto tempo se viciaram ao olhar a sua foto, hoje procuram novas pessoas, hoje procuram achar um saída dele. Amor errado. Você errado. Os dois errados. Imaturos e insanos. Não nos amamos de verdade, ou você não me amou de verdade? Essa resposta seria interessante há algumas semanas atrás, mas agora, me faço de forte e tampo os ouvidos quando me falam de amor, mudo de assunto, nada como uma fuga do que faz doer para fazer com que você se esqueça, nada como uma boa dose de gim para lhe trazer no dia seguinte uma ressaca, uma nova dor que subordine a dor anterior e que me faça sentir a vida, a vida sem você, dura e amarga. Os verões que poderíamos ter vividos juntos, os invernos que um poderia ter aquecido o outro, tudo isso me causa pena e raiva. Tudo agora é passado, e eu não quero ser mais o museu de nós dois, quero ser uma galeria de arte moderna com novas tendências e pessoas, quero ser novo de novo, não quero me envelhecer por dentro mais, não quero mais o seu amor e nem o meu amor por ele. Eu passei odiá-lo com a freqüência de que um dia amei, que ainda amo. Amo. Amo um cretino que não me ama e que mais uma vez, torno a repetir, me deixou lá trás, me deixou aqui como as folhas que caem no outono e que ninguém as olha. Ele me deixou, com o amor nas mãos e a dor no coração. Foram necessários quase dois anos de sofrimento e para quê? Para eu ver que nada vai voltar, o amor que cresceu e se torna ódio aos poucos. E acredite, quando ele voltar, quando você voltar eu não estarei mais aqui, eu não irei esperar mais e muito menos implorar sua volta. Admito que ainda amo, mas eu aprendi com você, acho que a única coisa que me ensinou, que eu devo me amar acima de tudo e é isso… Eu estou me amando agora. Lucas Rodrigues, LR.

“Desapegar, esse é mais um dos meus defeitos. Não consigo me desapegar das pessoas, não consigo fazer isso de uma hora pra outra como elas fazem comigo. Talvez seja esse o por quê das pessoas me abandonarem. Eu não consigo dizer adeus para as pessoas, não consigo desapegar das pessoas, como também dos objetos. Isso machuca, machuca mais do que um adeus. Mas ruim mesmo é desapegar das pessoas que eu amo, mais elas me machucam, me magoam. Por que as pessoas não tem pena de mim? Por que elas só pensam em me machucar, me por de lado. Eu tenho que aprender a desapegar, preciso urgentemente de uma dose de desapego. Mas não tem jeito não consigo de forma alguma dizer adeus. E o pior é que isso só me machuca. A pessoa sempre vai fazer falta em minha vida, e eu vou acabar entrando em desespero, e começo a sofrer. Queria tanto ser como essas pessoas que sabem falar sem dificuldade alguma um “Adeus” “Eu não te amo”. Queria ser como elas, pelo o menos assim não me machucaria tanto. Queria ser uma pessoa fria e calculista daquela que não liga pros sentimentos, e que é fácil deixar tudo de lado. Gostaria de ser menos coração mole, eu me derreto toda quando alguém me diz alguma palavra de afeto, ai eu começo a achar que sou especial e importante pra alguém. Isso até eles encontrarem alguém melhor e me jogarem de lado. Eu já deveria ter me acostumado a ser última opção, deveria ter aprendido que nunca serei fundamental na vida de ninguém. Preciso aprender a ouvir a voz da razão e não o tolo coração, ele só me faz mal, só me faz apegar as pessoas erradas. Ninguém me dá valor, ninguém gosta da minha companhia, ninguém sente minha falta. Eu cansei de correr atrás, cansei de sempre ter que pedir desculpas, e ter que deixar os meus princípios de lado só para estar ao lado de algumas pessoas. Cansei de ser motivo de chacota para todos, cansei de ser a menina idiota e ingênua que acredita em tudo e coloca seus problemas em segundo plano só para ajudar a quem não merece. Eu quero pelo menos uma vez na vida me sentir superior aos demais, quero que sintam minha falta, que notem a minha presença. Mesmo sendo extremamente difícil, eu irei me desapegar, mesmo que isso custe todos os meus sorrisos todos os meus momentos de felicidade, eu vou deixar de ser a tola da história. Não irei correr mais atrás de ninguém, não mais, você sabe o meu endereço, sabe o meu telefone, sabe onde me encontrar, então se sentiu minha falta faça o favor de me procurar. — Mallú (naestradadafelicidade) & Lari (b-onecadeporcelana)

Eu sei, sim, hoje finalmente sei que o amor pode chegar até nós de diversas maneiras diferentes. O amor pode estar num olhar, num toque, ou até mesmo naquela implicância, naquela hora que a pessoa te xinga, te bate, te cutuca, te perturba o dia todo. É isso que o amor é, uma mistura de sentimentos, uma mistura de sensações que por muitas vezes é algo novo demais para nós meros apaixonados, por isso não espere que eles se declarem de cara. Como nos filmes ou nos livros. Não espere ouvir um “eu te amo” como certeza, pois em certos momentos a declaração de amor virá em uma frase diferente. Quem sabe um “bom dia”? Ou “hoje te vi chegar”? Essas singelas demonstrações de que a pessoa cuida de você, se preocupa, repara nos teus atos, presta atenção em cada palavra que você diz pode significar que ao invés de ser simplesmente curiosa, que ela gosta de você. O amor é simples, percebemos as vezes que aquela pessoa gosta de você, mas vá de passo a passo, se declare aos poucos, tudo para não se decepcionar e se tornar aquela pessoa triste e grossa que ninguém quer vê-la assim. Temos que encontrar a pessoa certa, o momento certo pra certa coisa acontecer, vamos viver, vamos sonhar que tem muita coisa pela frente antes de amar. Queria entender o coração as vezes, querer não sofrer, não sentir certos sentimentos que não se apagam. Queria ter o simples dom de dominar meus sentimentos, me apaixonar na hora que eu quiser, se é que eu queria me apaixonar não é mesmo? Não adianta querer fugir da realidade, não adianta nada querer esquecer o amor. Como os escritores dizem: “Mentir para si próprio é sempre a pior mentira que existe”. Não posso mentir pra eu mesma, não posso me enganar. Eu preciso cuidar de mim, mas não posso esquecer quem me ama, que me protege, e quem eu amo. Eu preciso dominar a saudade, preciso dominar o meu amor, preciso entender o amor. Mas vamos ver com o tempo, vamos ver o que irá acontecer, vamos deixar o vento levar. Thays, Glau, Tatiane, Sara (r-otulados)

Existem pessoas que não importa quando, onde, como ou porque sempre vão estar do seu lado. Essas pessoas se chamam “amigos”, mas amigos de verdade. Não compare amigos de verdade com pessoas quaisquer, amigos de verdade irão mostrar a você o quanto a vida vale à pena, amigos de verdade irão fazer você ter vontade de levantar antes das sete horas da amanhã para poder vê-los, amigos de verdade irão contar as piores piadas de fazer a piores palhaçadas do mundo só para te fazer rir de uma forma idiota quando está mal. Amigos de verdade são como anjos, estão ali, sempre do seu lado, independente do que acontecer, só para te fazer feliz, só para te fazer bem… E nunca, mas nunca, vão te abandonar, te magoar ou te decepcionar. As vezes eles podem até falar algo que te ofenda, mas pode ter certeza que é para o seu bem, que é porque você está precisando, e você deve ouvi-lo do mesmo jeito que ele deve ouvir você, pois pessoas maravilhosas como essas não aparecem sempre em nossas vidas. Essas pessoas serão eternas, e você será ternamente agradecido por elas na sua vida. Admita que mesmo com brigas idiotas, discussões, bate-bocas e desentendimentos você não vive sem seus amigos, pois amizade também é amor, e não gostamos de ficar longe de quem amamos. De valor a cada um de seus verdadeiros amigos, pois você é abençoados por ter eles para te fazer feliz a cada dia, mostrar de nessa vida existe sim motivos para seguir em frente e por te amarem. Longe ou perto, amigo de verdade sempre estará junto de alguma forma, sempre irá te suportar, sempre irá te aconselhar, sempre irá te fazer feliz. Lembre-se, amigos são aqueles que não deixarão você se ferrar sozinho, juntos. Shay, a-medrontada

Deixar doer é a única opção. Cansa ler textos e mais textos alheios sobre motivos para sorrir sendo que só eu mesma sei a tristeza que me invade. É inútil tentar colocar na cabeça que ainda dá tempo de ser feliz, sendo que o meu coração já desistiu e não me escuta mais. Então, pra quê me enganar? Não enxergo nenhuma vantagem em mentir à mim mesma sobre uma falsa alegria que virá se eu for capaz de esperar por toda a eternidade. Não há motivos para acreditar que secar as lágrimas e fingir um sorriso é a melhor alternativa para disfarçar o estrago que fizeram aqui dentro, do lado esquerdo. Então, deixa doer! De uma vez por todas, vou rasgar todos aquele rascunhos clichês sobre “como a vida pode ser bela”. Não, ela não pode. Desligar a chapinha e deixar a juba assim, bagunçada, reflexo do meus sentimentos. Esvaziar o vidro de rímel e gastar o batom escrevendo na parede “luto por mim mesma”, afinal, por dentro já estou morta, mesmo! Vou fazer questão de anotar em um papelzinho todos os motivos para que eu fique triste e colá-lo bem na porta do meu quarto, junto com um aviso “aqui dorme uma infeliz”. Vou trocar o toque do meu celular por trilha sonora de filme de terror e mudar o plano de fundo do meu computador para a imagem de um pulso cortado, derramando sangue. Que tal bagunçar o quarto e deixá-lo mais parecido com meu interior? Vestir aquele pijama velho e rasgado e ligar o ventilador de chão, bem na frente do meu rosto, para as lágrimas secarem logo…Com o kit completo de navalha, chocolate, memórias e aquela música depressiva que sempre me faz chorar, vou me sentar na minha cama e sofrer! Sozinha, na escuridão da dor, pensamentos vagando de um lado por outro, recolhendo motivos para derramar lágrimas. Adeus, vida. Me desculpem, mas cansei de fingir.

- pseudo-coracao

Covarde. Como teve coragem de deixá-la ir? Como teve a cara de pau de fazê-la sofrer e mesmo assim depois voltar como se nada tivesse acontecido, e mais uma vez machucá-la? Como fizeste isso e mesmo assim ainda tem este sorriso no rosto? Não entendo como foi capaz de tirar dela algo tão precioso, o seu sorriso. Hoje apenas lágrimas podem ser vistas naquele rostinho triste. E o culpado é você, sim você. Pensou que os estragos que fariam seriam poucos? Você despedaçou literalmente o coração dela, pisou, brincou, jogou para o alto e esqueceu de segurá-lo. Você a fez imaginar contos e mais contos de fadas onde o príncipe seria você e a princesa ela, e hoje ela deve estar vivendo o pior dos filmes de terror. Você a fez sonhar alto, e mesmo assim fizeste questão de puxar o tapete dela no melhor momento, no ponto mais alto. Agora você deve estar realmente curtindo o melhor da vida certo? Saindo com seus amigos, pegando todas as vadias que avista á sua frente, bebendo todas as cervejas que puder. Assumo, ela está em casa, sem animo algum para curtir alguma festa ou qualquer coisa onde o volume do som ultrapasse ao do seu computador, ou onde as músicas não sejam as mais melancólicas possíveis, ou que seja somente a Adele. Porém, afirmo que as tristezas acumuladas irão se fortalecer, irão transformar-se em uma força incrível, e a garotinha que está lá no quarto sofrendo, sem amparo, amanha será a mulher que dará inveja por tanta auto estima, a que fará os homens caírem o queixo só por vê-la passar. E informo-lhe que lamentavelmente o coração dela estará fechado, e o seu nome será o primeiro da sua “lista negra”, sinto dizer que você será passado, um belo de um idiota esquecido, e quando tentar retornar para ela, será somente ignorado. Sei que irá correr atrás, e sentirá falta de todas as sms recebidas de manhã, de tarde, ou a noite. As suas festas terão acabado, as mulheres estarão bêbadas em casa e não lembraram de você, o sábado totalmente animado, e o domingo perfeito, irão se transformar em uma segunda feira nublada, e a luz para o seu dia será a mulher que você mais brincou, será dele que você sentirá falta em todos os momentos, e sinto dizer, você passou, e apenas lembranças ficaram, ou talvez, nem meras lembranças. - (nostalgia-insana)

Estou louca. Talvez essa seja a forma mais certa de viver, viver loucamente. O simples é tão comum, o comum é tão sem graça. Eu nunca vou entender porque continuo querendo ser mais para alguém, sendo que respirar é tão fácil sozinha. Minha vontade é sair gritando pelas ruas, “idiotas, idiotas, idiotas, hipócritas, bestas, vivam suas vidas, ela passa rápido.”. Tudo bem, não sou a perfeição em pessoa, esperei muito tempo meu príncipe chegar, mas acho que talvez o cavalo tenha se perdido. Cansada de ser a sem sal, sem graça, sem tudo, eu decidi mudar. Não foi a transição mais fácil. Noites de sexo em um motel barato já me bastaria. Eu só queria ser amada por uma noite. Mostrar que posso ser diferente entre quatro paredes, que não sou aquela garotinha sem sal, eu não sou invisível. Cansei de procurar o príncipe, até o sapo eu estou aceitando, eu só quero amar e ser amada, não quero que tenha espaço para hipocrisia ou decepção, eu quero só amor. Aquele amor saudável, que faz bem para o coração, que não machuca e nem engana, é pedi demais? Peço isso há muito tempo e só recebo falsas promessas de falsos príncipes. Tô cansada de ser aquela santinha de sempre. Isso precisa mudar, então decidi, é agora ou nunca. Preciso salgar um pouco mais minha vida, preciso adoçar um pouco mais ela. Preciso aprender a viver de forma passiva, de forma pela qual eu me sinta de forma pela qual eu me sinta feliz. Só por uma noite irei praticar o desapego. Vou sair por ai, procurar uma balada bem boa pra me divertir. Preciso tomar um porre anti-sofrimento, um porre pelo qual eu não me arrependa nunca. Só por uma noite preciso parar pra pensar no que devo fazer em minha vida, preciso pensar em como irei levar a vida daqui pra frente. Por que eu cansei de ser aquela garota idiota de sempre, acreditando sempre em finais felizes, com seu príncipe encantado. Quero encher a cara e mostrar ao mundo quem eu realmente sou, mostrar que eu posso e consigo. Esfregar na cara de todos aqueles que diziam que eu não era capaz de nada, que eu era apenas uma sem sal que não conhecia nada sobre o mundo. Pois está ai, vou tomar vários porre de amadurecimento.Eu amadureci, me tornei uma mulher, não sou mais aquela pequena menina frágil que acreditava em tudo que diziam, que achava que realmente o mundo podia se torna um lugar melhor. O mundo é apenas uma bosta redonda e a sociedade são seus vermes que ficam nelas. Mas essa noite será diferente, esquecerei do mundo e de todos. Quero ser vulgar, vamos, vamos vulgarizar esse amor, enquanto o sentimento real não aparece. E Deus queira que ele nunca apareça. Se entregar é lindo, fazer amor é um clássico do romantismo, mas estamos na hora de dar. De sonhos, de sentimentos, me leve para dentro de um quarto e seremos felizes a noite inteira.  É cansativo viver na prisão da certeza, e viver o certo.  Eu sou assim, quando você menos esperar posso surtar e tirar a roupa, posso te fazer feliz, ou te deixar de nervos aflitos, todos eles. Descobri que amar, é só para quem não tem mais nada ao que fazer. É claro que desejo um amor que me faça suspirar, que me deixe noites acordadas e na fissura pela manhã, mas enquanto não chega, contento-me com noites em claro, vagabundando por ai. Desculpe-me o termo chulo, barato, mas o espelho em minha vida, que se sabe lá onde encaixa agora. Estou mais para vadia do que para Santa.  Quem dera tivesse sido freira, minha integridade estaria por completa.  Gosto quando olham para mim e se lembrar do quão doce e gentil eu era, certo, eu era. Agora, eu só me arrependo de coisas que não fiz. Ainda como chocolates, passo tardes atolada em sorvetes, mas para meu próprio bem, não porque algum idiota sem senso comum me fez mal. Falando em idiotas, tenho experiências significativas, para eles, todas as noites. Só mais um na cama, menos um no coração. E nessas linhas tortas, eu me encontro um dia.  Mas de tanto ser certa, o certo agora me parece errado, incomum. Contento-me com o avesso, afogo-me em colos, que em algumas vezes, nem sei de quem são.

— Um drink, uma bêbada, e mais uma noite.  Bianca, Fabiana e  Thays.